幽默段子,小龙女老师吧,我是过儿啊,雕儿怎么惹你生气了

  来源:搞怪的小猫咪们   编辑: fashion   发布时间:2017年07月27日 02:29
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老王来到了一个名表店,看中了几块表,其中最便宜的一块也要70多万,导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起,就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥:小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道:您是开支票还是刷卡?只见老王转过头去,默默的从包里掏出了黑丝袜和刀...

老公问道:“怎么回事儿,打你电话你也不接,你到没到地方呀?住的地方怎么样?几个人一个屋,什么时候回来...”我回复道:“手机快没电了,放包里没听见,到地方了,这次出差估计三天就能完事,住的地方还可以,一个屋两个人,就我和老板...”娘字还没喊出去,手机就没电了...

每次打仗前,张飞都要把家中的笔找出来仔仔细细数上一遍。家仆不解,问其何故,“丞相说啦,知几只笔百战百胜!”张飞解释道。

女朋友:“亲爱的,我怀孕了!”男朋友:“我不孕不育!”女朋友:“哈哈,人家逗你,开玩笑的!”男朋友:“我也是开玩笑的。”

小学时,班主任是个美女,同学们都叫她小龙女。有次我闯祸,被通知家长谈话。老爸一进办公室,就道歉说:小龙女老师吧,我是过儿啊!雕儿怎么惹你生气了!从此,雕儿这个名字,伴随了我整个小学时代。

我今天玩了一把杨戬,我听他说了一句话,说的是:baby是baby者的通行证,高尚,是高尚者的林志玲。。。这是咋回事?

早晨起晚了打车去上班,早高峰广播主持人温柔地说:“你要感谢那个送你上班的人,如果他就在你身边,请你们珍惜在一起的一瞬间。”说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。现在尴尬得想跳车。

有急事买不到火车票,只能买个站票火车上挤满了人,车厢里的气味让我恍惚之中回到了小时候养猪的猪圈中……实在受不了,我屏着呼吸快速穿过车厢想去补卧铺票,就在快走完车厢的时候被人绊了一下……然后我顶着一头方便面汤,还不能发火,特么面前一脸懵逼的大爷不停的夹我头上的面到他碗里:白瞎了一碗面。。。别动啊,小姑娘

其实夏天坐晚上的火车最难熬,大家都穿的很少,冷气却开的好像进了冰库,大家都冻的受不了,列车员来来回回多少趟都无动于衷,不要问我怎么知道,我现在正穿着长袖看着对面一个男生盖了一只袜子在睡觉

小明失恋了,伤心欲绝。问大师:“你了解女人吗?”大师:“略知一二?”小明:“那怎么才能抓住女人的心?”大师:“对于想要离开你的女人,你就是用铁链子栓也留不住!”小明:“那要怎么办?”大师:“得用金链子……”

领导说让你看着办,不是不让你办,而是让你抓紧办;领导说再想想,不是他没想好,而是要你别再想了;领导征求你的意见,不是真的广开言路,而是在寻求同谋;领导找你吃饭,不是让你品评美食,而是让你去买单;领导表扬你,不是因为你真干的好,而是在笼络人心;领导批评你,不是你真的有什么过错,而是提醒你别站错队伍。

女同事带我去见客户,路上堵车迟到了。风风火火的赶到约定的咖啡厅,女同事着急的跟我说:“那客户是个秃瓢,快帮我找找。”话音刚落,旁边一个大叔摘下假发露出个光头说:“我在这!”

和闺蜜去逛街,猛然发现她耳朵后面纹了一个很熟悉的纹身,是我男友前胸纹身的缩小版。问她说:偶然发现的图案,觉得好看就纹了。当时我也觉得巧合而已。。。回家跟男友说了这个事,男友脸突然变黑了,接着跟我坦白了。。。

表弟女友婚前一直做T宝。大婚当天抛花球环节,抛时对一帮单身的妹纸们喊:准备好,来抢,亲!!刚转身还未抛,一旁的姑姑‘’腾‘’的一下上去抱着她警惕的问:这好好的婚礼,谁要来抢亲?!!来抢亲??!!哈哈哈哈红红火火恍恍惚惚……

09-24 09:21   BY fashion
关键字: 他说 回家 领导
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